Zašto povrijedimo one koje volimo

Zašto povrijedimo one koje volimo. Mora li to uvijek biti destruktivno ili možemo pronaći načine da ojačamo i zacijelimo u našoj vezi?

Ponekad se može činiti da što više volimo partnera ili prijatelja, to ih više povrijedimo. Zašto je to tako često slučaj?



zašto povrijedimo one koje volimo

Po: Daniel Zedda



1. Vjerujete im.

Kad se nekome uistinu zbližimo, vjerujemo mu dovoljno da se opustimo. Društvene konvencije padaju imi smo više od sebe oko njih.

Naravno da svi imamo izazovniju stranu svoje osobnosti.Kad je veza uistinu zdrava, partner ili prijatelj trebali bi vas moći vidjeti kao cjelovitu osobu, i moći shvatiti da niste savršeni.



Ali ako je druga osoba stalno ‘povrijeđena’ zbog bilo kakvog očitog ‘lošeg ponašanja’, to može biti crvena zastava da nije spremna za iskren odnos. To često proizlazi iz nemogućnosti prihvaćanja njihovihvlastitirazličite strane i patnja , na koje se često može povezati neriješene traume iz djetinjstva.

depresija i kreativnost

Naravno, može biti da stvarno povrijedite svog partnera ili prijatelja jer pretjerujetena bilo koji opaženi blagi. Što vodi do sljedeće točke.

2. Oni pokreću vaše prošle obrasce.

Ako otkrijete da uvijek reagirate na ono što vaš voljeni kaže,i da bi vaše reakcije mogle biti veće nego što bi trebale biti (ovo bi moglo zahtijevati malo iskrenosti), može biti da ste vi ta koja ima neriješene probleme.



povrijediti voljene

Po: Mike Tungate

Prošla pitanja kojih ili nismo svjesni, ili negiramo utjecaj, ne nestaju samo.Neobrađene emocije ostaju unutra i mogu biti pomalo poput vulkana, raste u vrućini sa svakim iskustvom koje izaziva slične osjećaje dok jedna mala stvar ne pokrene eksploziju.

različiti stilovi roditeljstva koji uzrokuju probleme

Možda čak ponavljate prošli obrazac ponašanja koji ste imali s roditeljem ili skrbnikom.Zapravo je vrlo uobičajeno za odaberite partnere ili prijatelje koji su slični roditelju imate najviše neriješenih problema s.To često znači da možda svojeg nezadovoljstva izlažete roditelju nekome drugome, a da toga niste svjesni.

3. Bojite se intimnosti.

Još jedan razlog zbog kojeg povrijedimo druge je taj što se počinju gurati u zidove za koje možda i ne bismo znali da ih imamo.

Strah od intimnosti može biti kompliciraniji nego što zvuči. To što lako možete ući u vezu ne znači da se ne bojite intimnosti.

Ako postoje dijelovi vas koje suzdržavate, ako čuvate tajne ili ako otkrijete da što ste duže u vezi, to više tražite načine za sabotažu, tada biste možda htjeli pročitati naš popularni članak o 7 iznenađujućih znakova bojite se intimnosti.

4. Potrebna vam je veća neovisnost.

U vezama, pa čak i prijateljstvima, lako je u početku pasti u obrazac provođenja cijelog vremena zajedno i zaboravljanja na neovisan život koji ste nekada imali. Ako ovo traje predugo, veza lako može pasti suvisnost.

I suvisnost na kraju doseže 'točku gušenja', gdje jedna strana paniči i osjeća da ne može disati pod potrebom koju im daje druga osoba. Oni žele svoju neovisnost natrag.

Ali ako su uistinu suovisni, često im nedostaje sposobnost priopćiti ovu potrebu .Umjesto toga, oni ‘glume’, čineći nešto štetno u nesvjesnom naporu da stvore prostor između sebe i druge osobe.

5. Potrebna vam je veća ovisnost.

kako prestati povrijediti ljude koje voliš

Po: Luka Baldacchino

Druga strana suodvisnosti je protuovisnost - uvjerenje da potreba za nekim nije samo loša, već i opasna. Ovo nije istina. Ovisnost je zapravo važan dio odnosakada je u jednakoj ravnoteži i temelji se na tome da se prvo možete osloniti na sebe (pročitajte više u našem članku o Međuovisnost ).

beskontaktno seksualno zlostavljanje

Ako izlazite s najboljim prijateljima s protuovisnom osobom, često ćete možda ostati zanemareni ili zanemareni jer se kriju iza stvari poput prekomjernog rada.

A ako ne priopćite svoju potrebu za više vremena ili pažnje druge osobe, to bi na kraju moglo puknuti u bolnim izjavama.Opet, riječ je o nedostatku komunikacije.

Ako je ovo obrazac za vas, koji uvijek zahtijeva više pažnje partnera i prijatelja, također može biti vrijeme da preispitate kako stenezadovoljavanje vlastitih životnih potreba i ako se previše oslanjate na druge zbog svoje sreće i osjećaja sebe ( suvisnost ).

6. Patite od impulzivnosti.

Čini li vam se da imate 'prekretnicu' u kojoj ne možete kontrolirati što vam izlazi iz usta ako osjećate da ste na neki način spušteni, zanemareni ili napušteni? Samo da bi se kasnije duboko pokajao?

Može biti da patite od onoga što je u psihologiji poznato kao 'impulzivnost'. Impulsivnost također može biti znak da patite od drugih psiholoških problema, što može uključivati ADHD , bipolarni poremećaj , i ako vašu impulzivnost pokreću osjećaji napuštenosti, granični poremećaj osobnosti .

7. Želite izaći iz veze, ali to vam je previše teško priznati.

razlozi zbog kojih smo povrijedili ljude

Po: woodleywonderworks

Ponekad je istina da duboko u sebi povrijedimo onoga koga volimo na malo načina jer ne želimo samo malo prostora, već i van.

Može biti da to ne možete priznati ni sebi, a kamoli partneru ili napustiti prijateljstvo. Vaša mala djela pasivne agresije vaši su nesvjesni načini kako ih polako gurati do točkeoninapustitivas.

Moguće je da ste programirani kao dijete s temeljno uvjerenje da ne napuštate veze bez obzira na sve. Na primjer, ako su tvoji roditelji bili nesretni, ali su ostali zajedno, ovo je poruka koju nudi. Ili ste možda imali roditelje koji su se razišli i u jednom su se trenutku zavjetovali da ‘nikad nećete biti poput njih’. U oba slučaja niste u kontaktu sa svojim odraslim sobom i to trebate naučite kako pristupiti svojim istinskim mislima i osjećajima.

Ili, možda ih zapravo uopće niste povrijedili.

Ako vaša voljena osoba ili prijatelj uvijek tvrde da ste ih povrijedili, moglo bi biti da su stvarno uhvaćeni u ciklus krivnje i psihološka projekcija , čineći vas odgovornim za sve što osjećaju, uključujući vlastito nisko samopoštovanje.

Iako to nije izgovor, a važno je pokušati razumjeti svog partnera, prijatelje i članove obitelji,vasnisu čitači misli. Ne možete biti odgovorni ako druga osoba nije priopćila svoje potrebe.Ako smatraju da biste trebali provoditi više vremena zajedno, ali nikada to niste tražili, onda tvrde da ste ih povrijedili preuzimajući novi ugovor o radu, postavlja se pitanje zašto to nisu rekli?

Što da radim ako se bilo koji od ovih razloga osjeća pomalo blizu svoje kuće?

Mnogi od gore navedenih razloga za nanošenje povreda onima koje volimo odnose se na ključna pitanja koja često izranjaju u vezama - ne komuniciraju dobro i nemajući čvrste granice (što dovodi do suovisnosti).

I jedno i drugo može uništiti vezu ako ostane neriješeno, što je šteta jer su dvoje ljudi uistinu dobro prilagođeni, ali samo trebaju naučiti prepoznati i podijeliti svoje stvarne osjećaje i potrebe.

savjetodavni psiholog

To je razlog zašto rad sa savjetnikom za parove može biti tako velika investicija. A nije tu da vam kaže što da radite, već da vam pomogne da naučite komunicirati i sami pronađete rješenja.

Ako se vaši razlozi za ozljeđivanje onih koje volite mogu odnositi na neriješene prošle probleme koji su pokrenuti i uništavaju vaše veze,radeći jedan na jedan s a može biti mjenjač igre. Bilo koja od različitih terapija može biti korisna, kao što je (gledajući kako je vaša prošlost stvorila vašu sadašnjost) ili (usredotočujući se na vaš potencijal za rast).

Ako se stvarno želite usredotočiti na svoj odnos i želite prvo isprobati kratkotrajnu terapiju, razmislite o krugu od koji se izravno usredotočuje na to kako vaša prošlost diktira vaše ponašanje u današnjim vezama.

Je li ovaj članak bio koristan? Molim vas podijelite ga. Imam pitanje? Pitajte u nastavku.