Istina o prejedanju - studija slučaja

Prejedanje - kako možete prestati? Prejedanje je simptom nedostatka samopoštovanja. Možete prestati s prejedanjem i savjetovanje ili psihoterapija zaista mogu pomoći.

Tko ne jede previše, povremeno? Ali kada prejedanje nije u redu? Kada je to problem, ili čak ovisnost? I može li dijeta ikadstvarnopomoći sa prejedanje , ili postoji drugi način? Jane Rudd *, koja je pohađala seanse s liječnikom CBT-a (Kognitivno-bihevioralna terapija) a zatim savjetnica, dijeli svoju priču o svom oporavku od prekomjerne prehrane i srama.



MOŽETE ZAVRŠITI PREKRETNJE - STUDIJA SLUČAJA

prejedanje“Šestnaest godina svog života bio sam prejedan. Nikad se nisam prepoznao kao da imam ‘poremećaj prehrane’ jer mi nije pozlilo nakon binga.



Mogli biste pomisliti, kao što sam sebi godinama pokušavao reći, da možda prejedanje nije velika stvar. Ali krivnja, sramota i dvostruki život koji su me vodili bili su vrlo iscrpljujući, a istina je da sam bila ovisna o hrani.Koristio sam ga na način na koji alkoholičar koristi cugu - da bi umrtvio. A sada, gledajući unatrag, vrlo sam jasan da je ovisnost o hrani velika stvar jer je simptom nečeg puno većeg. (I da, na kraju je to negativno utjecalo i na moje fizičko zdravlje, što nije bilo zabavno). A danas se prejedanje smatra vlastitim poremećajem - poremećajem prejedanja - pa se srećom shvaća ozbiljno.

Kad sam pogodio trideset godina, bingovao sam barem jednom, obično dva puta, a ponekad i tri puta tjedno, dobrih deset godina.Što mislim pod pijanstvom? Cijela kutija keksa ili cijela torta u jednom sjedenju - ili oboje. Jedan od onih svitaka gotovog tijesta za kolačiće pojeden sirov u izvučenim šakama. Pojesti četiri sendviča sa sirom s maslacem debljine pola centimetra. A ponekad, kad je bila kasna noć i kad su trgovine bile zatvorene, najčudnije kombinacije svega što je još ostalo u ormarima - jednom sam pojeo pakiranje listova morskih algi za sushi prelivene pola kilograma maslaca. Ili bih stavio maslac, šećer i brašno u šalicu, pomiješao i pojeo to (da, ovdje se događa opsesija s maslacem!)



Isprobala sam uobičajeni savjet: vodim dnevnik hrane, vodim dnevnike, ne puštam nikakvu nezgodnu hranu u svoju kuću, izrezujem šećer. Koristeći čak i vizualizaciju i pozitivne mantre. Ništa nije uspjelo.

Nitko od mojih prijatelja ili dečka nikada nije shvatio da imam problem.Pa, da budemo pošteni, jedan je dečko bio sumnjičav i pitao je moju sestru imam li poremećaja prehrane, ali ona mu se nasmijala i on je to ispustio. Mislim, bila sam vitka. Moja ljubav prema fitnesu je to osigurala. I pred svima, stvarno sam se bavio prehranom i holističkim životom. Nisam se uopće prejeo javno, samo iza zatvorenih vrata.

Na neki način, mislim da sam želio da me uhvate i da sve to završi, ali odrastao sam u tipičnoj britanskoj obitelji u kojoj svoje osjećaje držiš u tajnosti, tako da sam bio strašno dobar u čuvanju tajni.Na kraju sam jednostavno odustao od neprestanog mijenjanja i pomislio, pa to je to, bit ću uživatelj hrane do kraja života, iskradajući se iz vrta kad imam sedamdeset godina i gurnuti cijelu kutiju jeftinog keksi u moja usta!



A onda mi je, tek tako, prestalo prejedanje. Što je na kraju sve promijenilo?

Terapija. Ali uopće nije terapija za ovisnost o hrani ili opijanje, zanimljivo.

Vratim se na početak. Rekao bih da je moja navika prejedanja započela na sveučilištu. Nisam imao novca da učinim nešto lijepo za sebe kad sam pao, ali nije me koštalo mnogo da otupim hranu koju bih mogao pojesti; tada je to bila cijela vrećica kiflica od grožđica, kutija šećernih suhih žitarica koju mi ​​je šaka strpala u usta, nekoliko paketa kolačića s natpisom 's niskim udjelom masnoće', pa sam si mogao reći da je to u redu. Još se nisam povezao da sam se prejeo jer sam bio tužan. U toj dobi još nisam bio toliko svjestan sebe, bio sam uvjeren da se 'liječim'.

Hrana BingingPočastiti se hranom definitivno je bilo naučeno ponašanje. Sad vidim da me majka naučila mojim navikama oko hrane.Došla je iz lošeg porijekla, a pretpostavljam da je i od svoje majke naučila da je jedina stvar kojom se možete počastiti, vjerojatno onako kako se to moglo smatrati nuždom, hrana. Sjećam se da sam bila vrlo mala i da sam bila 'dobra djevojčica', moja je poslastica od mame bila samo nešto jestivo. Štapići crvenog sladića, pakiranje slatkih sezamovih grickalica, pločica čokolade o kojoj 'nisam trebao pričati svojim sestrama'. U dane kada smo se ja i moje dvije sestre dobro ponašali, postojala bi 'grupna poslastica', poput moje majke koja je otvarala limenku zaslađenog kondenziranog mlijeka i puštala nas da ga jedemo sa žlica (da, kao zdrav odrastao čovjek Sad se naježim od te pomisli!).

Ono što me rastužuje je što se ne mogu sjetiti da je moja majka ikad učinila išta lijepo za sebe, a ne kupila ‘posebnu’ hranu.Nikad se nije razmazila odjećom ili kozmetičkim tretmanima koji nisu bili neophodni, niti je kupovala stvari poput knjiga, glazbe, umjetnosti. To je bila samo hrana. I vidim da sam to replicirao kao mlada odrasla osoba. Nije mi palo na pamet štedjeti i priuštiti si manikuru ili nešto lijepo za svoj stan.

pretjerani poremećaj

Nije iznenađujuće što je moja majka imala problema s kilogramima. Ali bila sam vitko dijete i tinejdžerka. Stidljiva i nervozna, vrlo sam mala patila od velike tjeskobe. Bilo me previše sramežljivo jesti u školi. A moja se majka razvela i udala za izuzetno strogog i dominantnog muškarca kojeg sam se prilično bojala, pa je bilo gotovo nemoguće jesti s očuhom koji je bljesnuo preko stola. Kad sam jeo, često sam imao strašne bolove u trbuhu.

Sveučilište je značilo da sam se napokon oslobodila stresa u svojoj obiteljskoj kući. Za sebe sam imao spavaonicu u koju nitko nije mogao upasti, a mogao sam se opustiti i jesti u privatnosti.I odjednom, jesamgladovati. Sjećam se da sam cijelo vrijeme samo osjećao glad. Ponekad me to brinulo, a ja bih pokušala zanemariti koliko sam se nezasitna, drugi put sam popustila i otišla u trgovinu po još onih bagela i keksa.Ponekad se pitam je li moje tijelo tih dana cijelo vrijeme fizički gladovalo jer su mi se nekako žice u mozgu prekrižile i emocionalno izgladnjivanje od kojeg sam patila očitovalo se fizički. Jer sada vidim da sam se cijelo vrijeme osjećao slabo, jer se sav stres odrastanja pokušao iskazati i kako je nedostatak iskrenosti i prisnosti u mom životu značio da imam mnogo prijatelja, ali malo stvarne veze.

kako mogu prestati s prejedanjemKao što sam rekao, odrastanje u obitelji u kojoj nikad nisi priznao kako se osjećaš i nikada nisi dopustio da stvari budu manje od savršene učinilo me savršenom osobom koja je skrivala problem prehrane. Znao sam kako negirati stvari i lagati samoga sebe.Sjećam se kako sam u usta trpao hranu stojeći u hladnjaku restorana u kojem sam radio, ukradenim pregrštima sira, komadićima kolača, stvarima koje nikad ne bih dao do znanja ostalom osoblju da jedem jer su svi mislili da sam tako 'zdrava '. Kući bih odnio jednodnevne pečene proizvode koji su se nudili, tvrdeći da su ‘za moje sustanare’, a zatim bih sam pojeo cijelu vreću u svojoj sobi. Stvar u kojoj se i dalje osjećam grozno je način na koji bih podmuklo prolazio kroz ormare svojih ukućana kad su bili vani, kradući komadiće sve njihove hrane. Sjećam se kako sam mi iz boce izravno u usta ubrizgala čokoladni umak i pojela jednu žlicu svakog okusa njenog džema!

Do 27. godine postojale su fizičke nuspojave.Bilo je naravno loše kože i nadutosti, ali šokantan je trenutak bio kada sam posjetio osteopata zbog ozljede trčanja i tijekom rutinske procjene gurnuo mi je vrlo bolan dio trbuha zbog kojeg sam se opipljivo trznuo.

Namrštio se i pažljivo neutralnim tonom pitao me imam li problema s pićem. 'Uopće ne pijem', rekla sam mu zbunjeno. 'Ta ti je bolna jetrica bila jetra', rekao mi je. Tada mi je mali glas u glavi šapnuo: 'To je prejedanje, sustiže te.' Otišao sam kući i zaplakao.

Ali nisam mogao stati.U to sam vrijeme živjela sama, a pijanci su mi bili sve skuplji. Kupio bih namirnice koje su trebale trajati tjedan i pojeo bih ih sve osim povrća u noći. Tada se čak nije ni radilo o 'liječenju' hrane, već o stavljanju bilo čega u usta dok se nisam osjećao ugodno otupjelim, čak iako je to značilo svu zdravu i gurmansku hranu koje sam se uspio držati kupujući u trgovini (Nezgodnu hranu mogao sam kupiti samo s brzih crtica u trgovinama na uglu gdje ne bih vidio nikoga koga poznajem, bio sam opsjednut održavanjem svoje fasade!). Pladanj s prigušenim iznosom veličine zabave iznenada je bio jedan, pakovanje dimljenog lososa. Bilo je to kao da ništa ne mogu otvoriti, a da se ne prisilim pojesti cijelu stvar.

Sjećam se da sam radio proračun mjesec dana i potrošio sam 500 funti na hranu ne uključujući obroke. To je bio šok. Doslovno sam jeo dovoljno novca da sam mogao kupiti dizajnersku torbicu.

Kad sam imao 28 godina, hrana nije mogla suspregnuti moje ponavljajuće napadaje tuge i napokon sam se našla u terapiji.U početku nisam ni počeo jesti sa svojim terapeutom, jer mi se to činilo najmanjom brigom. Imao sam strašno i borio se s i ne bih mogao podnijeti da imam još jedan problem za predstavljanje pa ga nisam spomenuo.

Prvo sam probala CBT (kognitivno-bihevioralna terapija), s muškim terapeutom kojeg je djevojka preporučila. Na kraju je to dobro odgovaralo mojoj tendenciji da budem vrlo dramatičan i razmišljam samo crno-bijelo, donoseći ekstremne izbore u životu koji nisu uvijek bili dobri. CBT mi je pomogao da imam uravnoteženiji pogled na život i da budem praktičniji i manje autodestruktivan.

Čekao sam do petog tjedna kada sam se osjećao ugodnije da nastavim s prejedanjem. “Koliko bingeš? Što točno jedete? ' Upitao.

analitička terapija

'Kutija kolačića, možda?' Čuo sam kako slabo predlažem.

'Muka ti se nakon toga?'

'Ne.'

'Pa to nije tako velika stvar', rekao je. I to je bilo to.

kako prestati s prejedanjem

Po: Iryna Yeroshko

Često se pitam zašto nije pomislio da je pojeo cijelu kutiju kolačića i pojeo je. Je li to zato što je bio muškarac i nije razumio moje samouništavajuće jedenje? Ili je shvatio da fokusiranje na to možda nije najbolja stvar u to vrijeme? Moj najnoviji terapeut rekao mi je da ponekad, ako savjetnik shvati da davanje etikete nekome može pogoršati stvari, to izbjegavaju, što me tjera na pomisao da bi mogao prepoznati da bih opsjednuo kao i ja tada takvu osobnost!

Naravno, ono što bih se također trebao zapitati jest zašto mi je bilo toliko neugodno zbog razmjera prejedanja da nisam priznao da sam često jeo više od kutije kolačića. U svakom slučaju, to se više nije dotaklo. CBT je kratkotrajna terapija i bilo je više nego dovoljno drugih stvari za pokriti.

Ono što je bilo sjajno kod tog CBT praktičara bilo je to što je stvarno podržavao moje pokušaje da naučim meditirati i bio prilično zainteresiran za to. Počeo sam donositi pažljivost na moje jelo. Obično kad sam se napio, dio toga bio je i taj što sam se 'isključio', često čitajući nešto dok sam gurao hranu u usta. Pokušaj da se potpuno osvijestim o tome što jedem bilo je vrlo neugodno, ali pričljivo.

Postalo je tako očito jasno da jedem kako bih izbjegla velike emocijeda sam počeo primjećivati ​​koliko sam čitav život proveo trudeći se da ne osjetim. Kako bih se pola puta bez misli našao u kuhinji trpajući nešto, bilo što, u svoja usta, to je bilo zato što sam se bojao da se emocija ne podigne. Počeo sam se zaustavljati i pitati se, što se ovdje događa? Što osjećam? Neizbježno je odgovor bio tužan. U strahu. Odbijen. Izgubljeno. Poput neuspjeha.

I usamljeni. Užasno usamljeni. Odrastao sam u obitelji u kojoj nitko nije bio blizak, nitko nikome nije vjerovao. Oh, bila sam popularna, magnetična, imala sam tone 'prijatelja' i dečki. Ali nitko me nije poznavao.

Moj život bio je bez stvarne intimnosti. I počeo sam imati užasnu jasnoću da sam ljubav zamijenio jednom stvari - hranom.

Nekoliko godina kasnije našao sam se na terapiji, ovaj put sa savjetnicom.Opet, u početku nisam odgojio svoje prehrambene navike. Moj terapeut je bila lijepa žena i nevjerojatno vitka, a sjećam se da sam pomislila, bilo bi me sram da pomisli kako sam ja vrsta koja ima problema s prehranom. Možete li zamisliti, plaćao sam 100 funti na seansu, a ona je jasno stavila do znanja da je to siguran prostor i da se sve odnosi na mene, ali svejedno pokušavam impresionirati svog terapeuta!

Smiješno je bilo to što sam se počeo izravno prepirati oko svojih sastanaka. Zaista smo duboko zalazili u moje djetinjstvo i bilo je to teško. Bavio bih se time kupujući hranu kojoj nikad ne bih prilazio u blizini kući i binging u autobusu! Imao sam čitavu rutinu, pronašao sam sva mjesta u blizini ordinacije svog terapeuta koja su prodavala ono što sam želio - jamajkanske pljeskavice toliko masne da su omote ostavljale mokrim, a ploške od kruha i maslaca iz lokalne pekare trpale su mi se u usta dok je prašina od šećera padala na moj krug.

Otišao sam na sljedeću sesiju odlučan da dođem čist. I jesam. Ispričao sam to poput smiješne priče, oponašajući način na koji sam čučnuo u sjedalu autobusa, tako da me nitko nije mogao vidjeti kako guštam u ogromnim zalogajima, a moj je terapeut prasnuo u smijeh. Odjednom sam se i ja nasmijao. Bilo je to tako nevjerojatno izdanje. Tada sam joj govorio sve, godine prejedanja. Tajanstvenost, tajnovitost, mržnja mog tijela češće nego ne.

Nije me osuđivala, ali isto tako nije napravila veliku stvar od toga. To je uredno prepoznato kao nešto što sam koristio kao mehanizam za suočavanje da bih o tome razgovarao kad i kada bih htio. I smiješno je bilo to što nakon toga nisam imao potrebu razgovarati toliko o tome. Samo priznanje, potpuno puštanje cijele priče, osjećalo se kao neka vrsta pomaka.

Moj terapeut mi je savjetovao da se ne tučem zbog svojih napuhavanja, a to je bio koristan savjet.

Počeo sam shvaćati kako sam se, ne samo u vezi s hranom, već u mnogim dijelovima svog života uvijek spuštao. Zvučna pjesma koja trči u mom umu kritika i sramoćenja. Kako je na neki način to također bio razlog mog prejedanja - to mi je dalo još jedan razlog da budem strog prema sebi.

ovisnost o hraniTerapija mi je pokazivala koliko sam malo ljubavi imala prema sebi.Nije ni čudo što nisam mogao toliko voljeti druge ljude, nisam mogao ni voljetiJatoliko. Nikad nisam slavio ono što sam radio kako treba, što je bilo u redu, već sam se osjećao tako nezadovoljno i neuspješno. I to je bilo ono na što smo se usredotočili - odakle je to došlo, taj osjećaj bezvrijednosti i potrebe da uvijek budem bolji od onoga gdje sam bio.

sumnja u veze

Pročitala sam jednu knjigu o prejedanju da bi mi pomogla. Bila je to zaista jednostavna knjigaManje jesti - oprostite se od prejedanjaautorice Gillian Riley. Ono što me u knjizi doista pogodilo je kako je bila toliko izravna da manje jesti neće biti lako. U početku se osjećalo kao sranje, jer hrana izaziva ovisnost, a kao ovisnik o hrani imat ćete zbunjene signale gladi da ćete se morati boriti. Osim toga, neće vam biti ugodno biti dobar prema sebi i osjećati sve one emocije koje potiskujete, pa nije bilo smisla očekivati ​​da će to biti.

Knjiga me ohrabrila da pokušam polako stvarati strukturu oko svoje prehrane. I poduzeti male korake kako bi to kontrolirali bez prosuđivanja. Ponekad, ako bih stvarno želio popiti, rekao bih da je u redu, možeš i ti. Ali prvo, sjednite i meditirajte i provjerite možete li osjetiti te osjećaje ili objavite dnevnik. A onda, za jedan sat, možete se napiti. Često to više ne bih želio. Ponekad bih - i išlo se u trgovinu po kutiju jaffa kolača, moje tadašnje ovisnosti. Tada se na kraju ipak svela na samo kutiju kolačića.

Zaista sam shvaćala koliko je svaki moj odabir u životu bio izbor ili da budem dobra prema sebi, ili da kažem sebi da nisam vrijedna. Jelo više nije bilo zbog težine ili skrivanja osjećaja, već šansa da budem dobra prema sebi.Nisam jeo tu zdravu hranu zato što bih više 'trebao' ili zato što je to 'impresioniralo druge', već zato što se osjećalo uzbudljivo, jer je častilo moje predivno tijelo, hranilo moju jetru koja je patila, čineći moje stanice zdravima i jaka.

A druge stvari postajale su dobre prema sebi, također; s kim sam se odlučila družiti, što sam radila sa svojim slobodnim vremenom. Život je počeo postajati velika pustolovina u samopomoći, a ja sam postala prilično rastresena učeći nove načine kako biti dobar prema sebi i otkrivajući što me zapravo čini sretnom i osjećajem dobro.

Toliko rastresen, zapravo da je smiješna stvar bila način na koji je prejedanje zamrloa nisam ni primijetio. Odjednom sam shvatila da se ne mogu sjetiti kad sam zadnji put požurila po onu kutiju Jaffa kolača. Shvatio sam da je prošlo oko godinu dana!Naravno, prejeo bih u restoranima i jeo hranu koja nije bila toliko zdrava koliko sam se htio petljati, ali nekako je svjesno destruktivno jelo prestaloa da to nisam ni shvatio.

Prestanite se prejedatiKao i onaj tvrdoglavi pola kamena (7 kilograma) koji sam uvijek nosio. Da, neke od stvari koje sam otkrio da volim, zbog kojih sam se osjećao dobro, bile su nove vrste fitnesa, uključujući ples i pilates. Iako sam sigurna da su mi pomogli tonizirati tijelo na nove načine, mislim da je zapravo samo samopoštovanje natjeralo da odbacim tu 'emocionalnu težinu'.

Najbolje od svega je što sam naučio voljeti svoje tijelo.Prvi put sam nosila bikini sa 36 godina. Nikad prije nisam imala povjerenja u tijelo. Osjećalo se tako oslobađajuće, tako lijepo kad mi je sunce i more bilo na trbuhu, pustio sam se da žalim što prekrasna mlada žena koja sam bila nije mogla vidjeti kako je lijepa i nije imala samopouzdanja.

U današnje vrijeme drago mi je kad vidim da postoji toliko veća podrška za sve subverzivne oblike neuređenog prehranjevanja koji prije nisu privlačili pažnju. EDONS - poremećaj prehrane koji nije drugačije naveden - sada se koristi kao krovni izraz za stvari poput binga, ali ne i čišćenja, kao i pretjerane noćne prehrane.

Smatram nevjerojatnim da radeći terapiju koja zapravo nije bila ni u tome što ima problema s prehranom, već samo u tome da razotkrijem tko sam ja prava i što ju je usrećilo, da nekako više ne postoji problem s prehranom.Veza s emocionalnim i mentalnim zdravljem i zdravljem tijela toliko mi je jasna da me sada ubija kad mi druge žene kažu, stisnutih usana i očiju punih samozira, da idu na dijetu. Želim im reći da to zaborave i umjesto toga odu na terapiju, kakva god vrsta terapijske pomoći mogla biti, od trenera do psihoterapeuta do grupe za samorazvoj. Unutarnji svijet uistinu je način za promjenu vanjskog svijeta. '

* ime promijenjeno radi zaštite privatnosti

Je li vam ovaj članak odjeknuo? Podijelite s prijateljima. Predani smo stvaranju dobrog mentalnog zdravlja o nečemu o čemu svi možemo razgovarati. Svaka dionica pomaže nam da proširimo vijest da nam svima treba malo pomoći povremeno. Ili dajte komentar u nastavku - volimo vas čuti.