Sukob u vezama - još uvijek se borite oko istih starih stvari?

Sukob u vezama - kako ga možete promijeniti? 7 načina za prelazak s sukoba na komunikaciju.

stalni sukob

Po: Dimaz Fakhruddin



Često u vezama i brakovima možemo iznova i iznova voditi potpuno isti žučni razgovor. Kao da mislimo da što se više borimo oko nečega, to su nam veće šanse za pronalaženje odgovora - umjesto toga na kraju iscrpljeni i odsječeni od same osobe s kojom se želimo osjećati blisko.



(Ako ste pronašli ovaj članak, ali ne ponavljate isti argument, već se općenito previše borite, možda biste željeli pročitati naš koristan vodič za produktivne argumente prvi).

Pa što radimo kada se u našoj vezi ponavlja sukob? Pa, to je više slučaj onoga što trebamonečini.



Evo sedam stvari koje treba sada ispustiti iz sukoba u vezama kako biste napokon stvorili prostor za stvarnu komunikaciju i putove naprijed.

1. Zid riječi.

Jednom kada sukob u odnosima započne, mogu se dogoditi kao da se otvore vrata, dok razgovaramo, prekidamo i špartamo kako bismo uložili svoje argumente. Ali ne postoji tajmer za odbrojavanje, pa u čemu je žurba? Usporite i učinite onu čarobnu stvar na koju smo svi skloni zaboraviti kad uđemo u zonu sukoba - slušajte.



I stvarno slušajte, ne samo s pola vašeg mozga, dok druga polovica manično planira što ćete sljedeće reći. Pokušajte ponoviti ono što govore u vašoj glavi, usredotočujući se na svog partnera. Zapanjit ćete se koliko bi vam se mogli otvoriti s obzirom na dar vaše nepodijeljene pažnje. Kad kažu ono što trebaju reći, umjesto da odmah uskoče, razmislite o pokušaju takta šutnje. Svima daje priliku da se saberu i udahnu, a ponekad trenutak tišine dok se gledaju u oči može komunicirati više nego što je to mogao zid riječi.

2. Prošlost.

povijest prošlih veza

Po: BK

Svi smo to učinili - uhvaćeni u sukobu u vezi i osjećajući da gubimo, idemo na ubojstvo dovodeći još jedan sličan ‘zločin’ koji je naš partner počinio u prošlosti. Ako smo uznemireni, nisu nam čestitali na nedavnoj pobjedi na poslu, podsjećamo na vrijeme prije godinu dana kako im se činilo da ih nije bilo stalo do promaknuća. To možemo učiniti svaki put kad se posvađamo oko nečega, stvarajući golemi efekt snježne grude sve dok ono što je zapravo bilo samo kretanje postane masovno pitanje koje obuhvaća cijelu našu vezu.

Ako je nešto zajedničko svima nama, to je da nitko od nas ne može promijeniti prošlost. Stoga iznošenje starih nesuglasica tijekom borbe jednostavno čini da se vaš partner osjeća zarobljeno i bespomoćno. Napustite ono što je prošlo i nestanite i pokušajte se usredotočiti na sadašnji problem koji uzrokuje sukob u vašoj vezi. To je jedini tičiniimaju moć promjene.

zašto se osjećam tako usamljeno

Ne uvlačite ni druge ljude u sukob. Zbog toga se vaš partner osjeća nezadovoljno i nije fer prema njima ili prema trećoj strani kojoj govorite u ime.

3. Izmišljene namjere.

Kad smo s nekim proveli značajnu količinu svog života, možemo pretpostaviti da ga toliko dobro poznajemo da zaboravimo da je to druga osoba koja ima svoj um. I jedna od glavnih stvari koje pretpostavljamo jest da znamo namjere druge osobe. Pretpostavljamo da s nama žele razgovarati o novcu jer misle da se trebamo više potruditi ili da se žele svađati oko djece jer ne misle da smo dovoljno strogi.

Istina je da većina nas nema tako jasne namjere, a namjere koje imamo imaju tendenciju da se odnose na nas same, a ne na druge. Odustanite izmišljati namjere za druge ljude, jer nikako ne možete znati što oni sami još smišljaju i jer je to jednosmjerni put do sukoba u odnosima.

A ako nekome namećete namjere, prisiljavate i njega u kut! Umjesto toga ostanite otvoreni za pozitivne ishode - možda vaš partner želi razgovarati o djeci jer ne osjeća da radi dovoljno ili želi razgovarati o novcu jer se potajno želi smanjiti.

kriviti

Po: Roland Tanglao

4. Igra krivnje.

Veza može funkcionirati samo ako se radi o uzajamnoj odgovornosti. Umjesto toga, krivnja je u tome što smo u pravu ili u krivu, što znači da jedna osoba pobjeđuje, a druga gubi. Želite li zaista da se vaš partner osjeća gubitnikom? Hoće li to ikad dovesti do većeg povjerenja i razumijevanja među vama? Ili samo do beskonačnog sukoba u vezi?

Život je ionako perspektiva - svi mi stvari vidimo na različite načine. Ako stojite okrenuti prema kipu, a netko drugi stoji iza kipa, je li zaista vrijedno vašeg truda urlati na njih satima jer ne vide nos koji vidite? Prestanite trošiti dragocjenu energiju odlučujući što je istina i usredotočite se na ono važno, a to je način na koji možete riješiti sukob u odnosima na način koji djeluje na oboje.

A ako čujete kako se bacate oko riječi 'krivo', možete biti sigurni da ste se vratili u igru ​​okrivljavanja. Zaustavite se, duboko udahnite i krenite opet iz nekog ljubaznijeg mjesta.

dosadna terapija

5. Tretiranje osjećaja kao evanđelja.

Osjećaji su neprocjenjivi biljezi za to gdje trebamo ispitati što nam u životu radi, a što ne radi, a u terapijskom okruženju osjećaji su važne stvari koje treba istražiti. Ono što je tako sjajno u osjećajima jest da su fleksibilni i da su u vašoj moći da se promijenite i kontrolirate. Nevolja je u tome što kad je riječ o sukobu u odnosima možemo odjednom te iste osjećaje iskoristiti kao potpuno nefleksibilne 'činjenice' i ponašati se kao da ne ' nemam nikakvu kontrolu nad njima. Odjednom smo nesretni, za sve su oni krivi i to se nikada neće promijeniti.

Osjećaji nisu evanđelje i nisu tuđa odgovornost. Usred sukoba u vezi s partnerom prihvatite da ste u neredu s osjećajima zbog kojih ćete se kasnije morati nositi, priznajte da ti osjećaji nisu činjenice, a zatim težite da ispod osjećaja pređete na stvar u čemu je stvar i kako to možeš popraviti.

5. Optužujuće fraze.

Postoje neke riječi kojima nije mjesto u korisnoj raspravi - a to su riječi koje su pretjerivanja ili prosudbe. ‘Uvijek’ i ‘Nikad’ dvije su takve riječi. Oni služe kao blokovi, ne dajući drugima prostora za pregovore ili promjene. A obično dolaze nakon riječi ‘ti’. Kada dvoje ljudi imaju sukob u odnosima izjave ‘vi’ naiđu na krivicu- ‘uvijek se toliko naljutiš’, ‘nikad me ne slušaš’. Ako se čujete kako to radite, zaustavite se i preformulirajte u izjavu ‘Ja’ u kojoj nema pretjerivanja. “Osjećam da se često naljutiš.’ ‘Osjećam da me ovih dana ne slušaju baš puno’.

‘Zašto’ je još jedna riječ koja služi samo tome da druga osoba osjeća da je optužena i osuđena. Umjesto toga, pokušajte s pitanjima koja započinju s 'Što' i 'Kako', oni su otvorenijeg karaktera. 'Što bismo mogli učiniti da spriječite da potrošite sav kućni proračun do sredine tjedna' ili 'Kako bismo mogli učiniti da naš proračun dulje traje' zvuči puno korisnije od 'Zašto svaki tjedan trošite naš kućni budžet prebrzo'.

Oprost6. Opraštanje.

Stvarno? Ispustiti oprost? Pa, da- iz sukoba, a ne veze. Opraštanje je bitno između dvoje ljudi koji se vole, ali kad smo usred žestokog sukoba, govoreći: 'u redu, opraštam ti', rijetko se osjećamo, a često se govori na način da druga osoba osjeća malo . To je ‘lažno opraštanje’, a nailazi na to, ‘ti si u krivu, a ja sam u pravu, stoga sa svog položaja superiornosti, zavještavam ti oprost.’ Nije sjajno, zar ne? Opraštanje spremite za kasnije, kad ste oboje smireni i osjećate više razumijevanja.

I dok ste već u tome, odbacite pomoćnik lažnog oproštaja - kazne. Ako se zateknete da svom partneru govorite stvari koje zvuče poput nečega što biste rekli zločestom djetetu, prešli ste u način kažnjavanja. 'Pa, onda vam neću kuhati ostatak tjedna' ili 'Ako je to slučaj, možete sami otići na događaj' primjeri su kažnjavanja vašeg partnera. Većinu vremena kada pređemo u način kažnjavanja mi smo ti koji na kraju gubimo, sabotiramo nešto u čemu zapravo uživamo u nastojanju da nečemu odbijemo drugog.

6. Besmislenost.

Sukob u vezama prilika je za rast. Kad uspijete riješiti sukob u odnosima, to gradi povjerenje i sigurnost. Stoga u razgovor ne unosite energiju poraza i besmisla, donesite stav nade i interes za jačanje onoga što imate umjesto toga.

Ne možete pobjeći iz sukoba u vezi i trebate pomoć?

previše brinući

Ako unatoč vašim najboljim naporima vaša veza ne može napredovati, a vi stalno imate isti sukob i osjećate se beznadno, ponekad je vrijeme da ipak nešto dodate - vanjsku perspektivu. Savjetovanje za parove uključuje kvalificiranog stručnjaka koji stvara sigurno i objektivno okruženje za raspravu o vašim sukobima u odnosima. Između ostalog može pomoći u problemima predanosti, neravnotežama moći i intimnosti.

Je li vam ovaj članak pomogao? Mislili ste na još jedan savjet o rješavanju sukoba u vezi koji biste željeli podijeliti? Volimo čuti vaše mišljenje. Komentirajte u nastavku i pridružite se razgovoru.