Psihološka cijena nikad ne reći ne

Kažete ne - uvijek kažete da, a zatim se kajete? Naučite kako reći ne drugima i zašto vaše psihološko zdravlje ovisi o učinkovitom odbijanju.

govoreći ne

Po: marc falardeau



Ne. Tako snažna mala riječ, a čini se da svi kao mala djeca nemamo problema s njezinom upotrebom. Ne, ne možete imati moju igračku, i ne, ne želim jesti to povrće.



Pa ipak, mnogi od nas pretvaraju se u odrasle osobe za koje se čini da imaju apsolutnu alergiju na odbijanje.Ili ako to kažemo, to je razvodnjena, slaba verzija koju nitko ne shvaća ozbiljno.

Kažemo da događajima kojima ne želimo prisustvovati, uslugama koje ne želimo činiti,noćne izlaske s ljudima za koje nismo sigurni da nam se uopće sviđaju, hranom koju zapravo ne želimo i poslovima koje mrzimo ... i popis se nastavlja.



Kako završiti netko tko drugima ne može reći ne? I po koju cijenu za sebe?

Zašto ne možete reći ne kada trebate

Nemogućnost odbijanja izravno je povezana s potrebom traženja odobrenja od drugih. Ali kako ćemo doći do vrste odraslih koji žude za pozitivnim mišljenjima drugih?

Često proizlazi iz djetinjstva u kojem nismo osjećali da ljubav možemo dobiti jednostavno time što budemo svoji.Nekako, unatoč njihovoj najboljoj namjeri, roditelji ili skrbnici ostavili su nam osjećaj da se moramo prilagoditi ili nastupiti kako bismo ‘zaradili’ njihove naklonosti.



alkohol me čini sretnom

Evo primjera roditeljstva koji vam mogu ugoditi ljudima:

  • Strogo roditeljstvogdje ste nagrađeni što ste ispunili očekivanja i pokazali nezadovoljstvo ako niste
  • Roditeljstvo s mješovitom porukom, blag jedan trenutak, a zatim zahtjevni sljedeći, gdje ste zaključili da je najbolje prilagoditi se odbijanju rizika
  • Rastreseno roditeljstvogdje je vaš skrbnik patio s teškom vezom, stresom ili depresijom, a vi ste naučili prilagoditi se njihovim potrebama i postali još jedan stres za njih
  • Neriješeno roditeljstvogdje vaš roditelj nije riješio svoje osobne probleme sa vlastitim roditeljima i tako odigrao njihovu neispravnu dinamiku s vama
  • Nesigurno roditeljstvogdje se roditelj ne voli i koristi svoje dijete kako bi ojačao svoje samopoštovanje, ostavljajući pritisak da se roditelj osjeća dobro.

Postati odraslom osobom koja drugima ne može reći ne može također proizaći iz društvenih ili kulturnih utjecajaa može se oponašati ponašanje. Primjeri su strogi religiozni odgoj u kojem se učilo da žene postoje kako bi udovoljile muškarcima ili odrastanje u ekonomski izazovnom okruženju, poput promatranja samohranog roditelja kako moli neljubazne poslodavce kako bi napredovao i preživio.

Ali zašto reći ne? Ne kaže li da ono što život čini uzbudljivim?

govoreći ne

Po: Anne-Lise Heinrichs

Naravno. Ako kažete da uzbudljivim stvarima koje uistinu želitekoji su u skladu s vašim životnim ciljevima i vrijednostima.

Ali ne ako za neke stvari kažete da, jermislite da biste trebali ili zato što 'ne može naštetiti' ili 'možda i vi'. Ili zato što je to predložio vaš partner ili najbolji prijatelj ili zato što to vaša obitelj uvijek radi.

Drugim riječima, reći ne nije dobra stvar ako je to oblik samopožrtvovanja koji vas sve više udaljava od saznanja što vaši vlastiti žele i trebaju.

PSIHOLOŠKI TROŠKOVI NIKADA NE REČI BR

Nikada ne govoreći ne može imati veću cijenu nego što možda mislite. To su stvari do kojih može dovesti nemogućnost odbijanja.

osjećajući se zanemareno

Loše veze.

Čini se da vaše veze čine boljima ako uvijek kažete da onome koga volite ili dobrim prijateljima. Napokon, tko ne voli nekoga tko je ugodan i koristan?

No, dugoročno gledano, priznali to sebi ili ne, počet ćete se osjećati izmanipulirano.A ako ne možete reći ne, nije vjerojatno da ste ona vrsta koja treba biti iskrena prema partneru u vezi sa svojim stvarnim osjećajima (ili čak znati koji su oni većinu vremena).

pedagoški psiholog

Umjesto toga, možete pribjeći pasivnom agresivnom ponašanjukako biste ‘osvojili’ dio energije koju prepuštate partneru, prijateljima i kolegama. U početku bi se ovo moglo osjećati pošteno, ali dugoročno vam može ostaviti da se osjećate loše prema sebi i da drugi izgube poštovanje i zanimanje za vas.

A tu je i nezaobilazno pitanje - kakva osoba želi uvijek reći da? Jesu li i sami zdravi?Takvo prijateljstvo ili romansa neizbježno će biti suodvisni, a obje strane neće dolaziti sa zdravog mjesta. (Saznajte više čitajući naš članak o međuovisnosti) .

govoreći ne

Po: Keirsten Marie

Anksioznost.

Kako vrijeme i energiju za postizanje vlastitih ciljeva sigurno i stalno proždiru tuđi zahtjevi, mogli biste početi iskusiti

Anksioznost se može dogoditi jer ste na nesvjesnoj razini svjesni da se udaljavate sve dalje i dalje i stvaranje života kojem se potajno nadaš.

Stres.

Što više vremena provodite radeći stvari za druge, to manje vremena imate za sebe. A to znači da imate manje vremena za obaviti ono što trebate, a neprestano doživljavate nizak stres dok pokušavate ‘uklopiti’ ono što trebate ili juriti kroz stvari u kojima ste mislili uživati.

(niste sigurni imate li stres ili tjeskobu? Pročitajte naš članak o stres vs anksioznost naučiti razliku).

Depresija.

govoreći ne

Po: 55Laney69

Uvijek popuštajući zahtjevima drugih može se potajno osjećati loše zbog sebe i .I nisko samopoštovanje jedan je od vodećih simptoma depresije , toliko se još uvijek raspravlja o tome koji je prvi.

Pa ako ste tip koji daje previše i osjeća , imati , i / ili su ispod ili prejedanje , možda zapravo patite od depresije (pročitajte našu za više simptoma i kako potražiti pomoć).

niska vlastita vrijednost

Nedostatak osobnog identiteta.

Ako se ne usredotočimo na ono što stvarno želimo i ne trošimo cijelo vrijeme radeći ono što drugi žele, moguće je da na kraju niti neznatišto želimo. Možete postati tako otupjeli radeći ono što drugi žele i očekivati ​​da ni sami ne znate što radite i ne volite i tko ste uopće. I nemajući osjećaj za sebe hrani se direktno u depresiju, tjeskobu i stres koje smo već spomenuli.

Prekidi i razvod.

Opet, čini se da vas izjava da u početku može približiti partneru, ali neizbježno dovodi do tučnjava jer skrivene ogorčenosti isplivaju na površinu.Čini se da su borbe nebitne i oko ‘sitnica’, ali zapravo, nisu. Nema ništa malo o mučeničkom ponašanju i samopožrtvovanju.Kao što je spomenuto, često je to duboko ukorijenjen obrazac koji seže još u djetinjstvo.

I što više vaš partner od vas zahtijeva, to bi se moglo pokrenuti više starih uspomena, što može dovesti do još veće udaljenosti između vas i nesuglasica.Bez prave pomoći, nemogućnost odbijanja može dovesti do obrazaca koji tjeraju nekoga drugoga i suodvisnih ponašanja koja vaše samopoštovanje ostavljaju tako niskim da želite prekinuti ili a razvod sami.

Izgorjeti.

Zbrojite nekoliko gore navedenih i u jednom biste trenutku mogli jednostavno udariti u poslovični zid. Ako uvijek imate prehladu ili gripu niskog stupnja, ne spavate dobro i često se osjećate umorno, zapitajte se jesam li više od davanja i uputio se na izgaranje ?

Ali ne kaže li drugima ne, ne vrijeđa njihove osjećaje?

govoreći ne

Po: Kreativna Carol

shema psihologija

Kad nekome kažemo ne jer iskreno ne želimo nešto učiniti ili znamo da bi nam bilo teško, to bi ih moglo privremeno ostaviti nezadovoljnima. Ali to također znači da će imati ugodnije iskustvo kada pronađu nekoga tko to stvarno želi i može im pomoći.

Reći ne kada duboko u sebi to ne želite znači da u osnovi nekoga lažete. U mnogim će slučajevima na kraju osjetiti vaš nedostatak entuzijazma i možda će se osjećati krivima ili čak ljutiti na vas što ste rekli da.

A osjećaj laži ili nemogućnost vjerovanja vama dugoročno nekoga više povrijeđuje nego što bi mu rekao ne, ikad.

Trebate pomoć ako kažete ne?

Ako ustanovite da je vaš život, bez obzira koliko se trudili, postao jedno veliko da drugima, a trošak vašeg vremena, energije i sve veće vaše dobrobiti, potražite podršku.Trener vam može biti od pomoći, a ako već znate da je to povezano s teškom vezom ili iskustvom u vašem djetinjstvu, a možda bi bilo najbolje da vam pomogne u obradi događaja i .

Zapamtite, kada kažete ne drugima i stvarima koje ne želite, kažete da nečemu boljem - sebi.

Jeste li doživjeli psihološki stres zbog nesposobnosti da kažete ne? Želite podijeliti svoju priču ili savjet koji vam je pomogao? Podijelite u nastavku.