Kako reći svom prijatelju ili voljenoj osobi da bi im moglo trebati savjetovanje

Ako mislite da bi prijatelj ili voljena osoba mogli imati koristi od savjetovanja, postoje određeni načini na koje možete pokrenuti tu temu bez izazivanja nevolje.

Kako potaknuti prijatelja da potraži savjetTeško je gledati ljude do kojih nam je stalo prolaze kroz teška vremena i trpe loše raspoloženje i depresiju, a još teže ako znamo da bi mogli manje patiti tražeći pomoć.



Ali kako voljenoj osobi možete reći da mislite da bi terapija mogla biti dobra ideja, a da je ne uznemirite ili potpuno okrenete protiv te ideje?



(Imajte na umu da se sljedeći savjeti primjenjuju ako osoba koja vas brine pokazuje znakove lošeg raspoloženja ili depresije. Međutim, ako pokazuje simptome ozbiljnog mentalnog poremećaja ili ima mentalnih problema u anamnezi, možda će biti potreban jači zahvat A ako su u opasnosti da se ozlijede, vi ili drugi nazovite odgovarajuće vlasti).

12 stvari koje morate imati na umu kad sugerirate terapiju voljenom

1. Obavezno obavijestite svoj prijedlog.

Važno je biti siguran u ono što predlažete i odvojiti to od vlastitih želja i želja.Samo zato što se ne slažete s nekim, on se počeo mijenjati na način koji vam se ne sviđa ili želite da se ponaša drugačije, ne znači nužno da im je potrebno savjetovanje.



Istražite i znajte znakove depresije prije nego što bilo što kažete.Zar ne uživaju u stvarima koje su nekada? Čini li im se raspoloženje odjednom nestabilno, je li se i sama osobnost promijenila? Ne brinu li se pravilno o sebi? (Naše može biti korisno mjesto za početak).

Ako pokazuju simptome drugih psiholoških stanjapoput teškog , , ili zloupotreba alkohola , jeste li pogledali i činjenice na tim frontovima?

Znate li uopće za savjetovanje i psihoterapiju?Ako to ne učinite, a samo slijedite hir ili tuđi prijedlog, dobra je ideja da se informirate (možda ćete htjeti pročitati naše vodiče o ‘ 'I' ‘Kao dobar početak).



2. Shvatite razgovor ozbiljno.

Ne pokušavajte slučajno ispustiti svoj prijedlog da vide savjetnika u slučajni razgovor. Reći nekome da treba potražiti pomoć ozbiljna je stvar i zaslužuje ozbiljan razgovor. Ako se ponašate prema tome, vjerojatno ćete drugu osobu učiniti sumnjičavom ili bi je čak mogli natjerati da pomisli da njezino stanje ne shvaćate ozbiljno, ostavljajući im upravo suprotan dojam nego što se nadate. Samo naprijed i recite im da trebate odvojiti vrijeme za važan razgovor. Napokon je to nešto što želite da oni shvate ozbiljno.

3. Pojasnite da ih ne napuštate.

Kako predložiti voljenu osobu za koju se traži savjetovanjeNeke od nuspojava depresije mogu biti paranoja i nisko samopoštovanje. Sasvim je moguće da bi, ako je vaš prijatelj ili voljena osoba depresivan, mogli pomisliti da ih se pokušavate 'riješiti' zbog njihovog lošeg raspoloženja.Svakako shvatite da se ne pokušavate zamijeniti terapeutom i namjeravate biti tu za njih(osim ako to naravno nije istina, u tom bi slučaju možda bilo najbolje ovaj razgovor prepustiti nekome tko je spreman otići na daljinu i iskreno prekinuti prijateljstvo ili vezu).

Recite vašoj voljenoj osobi da savjetnik ili psihoterapeut nije isto što i prijatelj ili član obitelji, ali može pružiti drugačiju pomoć od vas,uz neutralnu podršku i sposobnost pružanja nove perspektive, kao i visoko razvijenu sposobnost slušanja i razumijevanja.

3. Budite osjetljivi na mjesto i kako.

Poštujte privatnost druge osobe.Nemojte davati prijedloge da traže terapiju pred drugima, tamo gdje drugi mogu čuti ili na mjestu na kojem znate da su bolesni.

Nemojte ih dobiti u lošem trenutku.Nemojte ih stavljati u kut kad su umorni, ako im je rok, ili im radite nešto važno, čak i ako samo gledaju njihovu omiljenu TV emisiju. Pokušajte pronaći vrijeme kada su opušteni i nisu rastreseni.

I što je najvažnije, nemojte koristiti prijedlog odlaska na terapiju kao oružje protiv njih u borbi.Ovo je siguran način da se netko potpuno zatvori u ideju traženja pomoći, jer će to naići kao spušteno.

Traženje pomoći je hrabro, a ne slabo, i svi trebamo pomoć povremeno. Obavezno to prepoznajte i odražavajte poštujući nekoga gdje i kako vi predlažete nekome da pokuša terapiju.

4. Neka bude između vas i njih.

Nije važno što drugi imaju ili nisu rekli, a misle ili ne misle, ovaj je razgovor između vas i vaše voljene osobe. Ako u to uvedete još nekoga, to je kao da se pokušavate nakopati protiv njega, što će ih učiniti obrambenim.

kako reći voljenoj osobi da im je potrebno savjetovanje

Po: Betsy Weber

Prekid veze općenito nije dobra ideja. Intervencije bi mogle biti nešto što vidimo u TV dramama i filmovima, a mogle bi dobro funkcionirati i za ozbiljna mentalna stanja i ovisnosti. No vjerojatnije je da će se zbog nekoga tko osjeća niskost ili depresiju osjećati gore.

Nitko ne voli osjećati da su mu se govorili iza leđa, a depresivna osoba može biti osjetljivija nego inače.Ako se osjećaju nervozno, mogu se osjećati preplavljeno i još više neshvaćeno nego što to već čine. Na kraju bi mogli odgurnuti čak i vašu potporu, a kamoli podršku terapeuta. Dakle, ako vas ima više koji brinu, razgovarajte s dotičnom osobom odvojeno.

Također dobro razmislite prije nego što spomenete nekoga drugog koga znate koji je išao na terapiju.Iako bi neke ljude moglo zanimati čuti za pozitivno iskustvo drugog, osim ako to nije vaše vlastito iskustvo, to se može činiti kao taktika uvjeravanja, koja na kraju može natjerati nekoga da se osjeća zlostavljano.

5. Budite spremni na njihovu obrambenu sposobnost.

Nažalost, usprkos velikim koracima učinjenim protiv takvih nesporazuma,ideja da potražite potporu za svoje mentalno zdravlje i dalje ponekad dolazi s priloženim stigmama.To znači da bi se netko u početku mogao osjećati prilično uvrijeđeno što sugerirate da ide na terapiju. Budite spremni da to ne shvatite osobno ako se uznemire i da imate spremne odgovore koji pokazuju vaše pozitivno stajalište o terapiji.

Zatim pripremite odgovore za bilo koji kontra argument koji bi mogli izbaciti iz obrambene snage.Ako sumnjate da će reći da nemaju vremena to razmotriti, možda biste htjeli da ste već pronašli neke potencijalne kupce kod dobrog lokalnog savjetnika ili psihoterapeuta ili im ponudite popis web stranica na koje mogu otići. Ako znate da će im novac predstavljati problem, možete oba izvora savjetovanje s niskim naknadama , besplatnu grupu za podršku ili čak ponudite da platite prvih nekoliko sesija ako vam je lako.

6. Donesite svu svoju empatiju, ali ništa od svoje simpatije.

kako reći prijatelju da im je potrebno savjetovanje

Po: Rising Damp

Empatija znači pokušati razumjeti što netko prolazi, dok suosjećanje sažaljeva nekoga zbog onoga što prolazi.Žaliti nekoga ima konotacije da vam je žao i stavite se iznad njih. Zbog toga se netko srami zbog svojih borbi, kad stvarno svi prolazimo kroz borbe i to je način na koji rastemo i učimo.

7. Držite se činjenica.

Generalizacije vode do rasprave, a mišljenja češće od toga ne dovode do sukoba umjesto napretka. Činjenice vode prema odlukama. Zato, umjesto da prijatelju ili voljenoj osobi kažete da su njihova raspoloženja nestabilna, istaknite da su briznuli u plač kad su sve što su učinili spalili lazanje i vikali na vas samo zato što ste zaboravili isključiti glačalo ili što se nisu nasmijali za mjesec dana. Umjesto da kažete da se čine umornima, istaknite da ste primijetili da su vam posljednja tri tjedna e-poštom slali u 5 sati ujutro.

To također znači osigurati da vlastitu perspektivu ne prezentirate kao činjenicu.Na primjer, reći da su vam 'promjene raspoloženja teške za sve ostale' jednostavno ono što mislite. Ne možete zapravo znati što svi ostali imaju u glavi. Istina je više u tome da kažete ‘Teške su mi promjene raspoloženja’.

8. Pazite na svoj jezik.

kako reći voljenoj osobi da treba terapijuVrlo je važno da drugu osobu ne osjećate okrivljenomzbog njihovih emocionalnih ili mentalnih izazova. Ako su njihova depresija ili loše raspoloženje uzrokovali trvenje među vama, a vi se osjećate ljutito na njih, to je zaseban razgovor za neko drugo vrijeme ili možda čak i onaj s kojim je najbolje riješiti se prije nego što predložite terapiju (a ako ste u paru, možda čak znači da trebate ići na terapiju zajedno, pogledajte br. 11 dolje).

Upotrijebite jezik koji je kriv bez započinjanja rečenica s‘Ja’ umjesto ‘ti’. Na primjer, 'osjećam da bi terapija mogla biti korisna opcija' korisnije je reći nego 'trebali biste ići na terapiju'.

Što donosi neke riječi koje je najbolje držati podalje- riječi koje nameću vašu volju nekome drugome. To uključuje 'treba', 'mora' i 'mora'. Te se riječi ne temelje na činjenicama već na mišljenju.

I naravno, nemojte koristiti riječi zbog kojih se briga o vašem mentalnom zdravlju čini negativnom. Dovoljno je loše što postoji bilo kakva stigma vezana uz suočavanje s emocionalnim i mentalnim izazovima kad ih, zaista, svi u nekom trenutku doživimo. Fraze poput ‘lud’, ‘nije dobro u glavi’ i ‘mentalno bolestan’ nisu sjajnebilo kojirazgovor.

9. Donesite pozitivno.

Terapija je poput darivanja sebe - poklona podrške, dara nove perspektive i dara za pronalaženje načina za naprijed. To znači da možete stvoriti budućnost koja će vas učiniti sretnijima. Ne zaboravite uključiti ove pozitivne strane, umjesto da se usredotočite samo na njihovo loše raspoloženje i koliko ste zabrinuti.

10. Budite iskreni.

Možda bi bilo primamljivo olakšati stvari vašem prijatelju ili voljenoj osobi, pogotovo ako se čine posebno krhkima. Možda biste htjeli shvatiti da ste manje zabrinuti nego što jeste (ili više, u nekim slučajevima kada mislite da će im to olakšati odluku) ili se pretvarati da terapija zvuči zabavno ili neka druga vrsta 'trika' da biste ih privukli reći da.

To će se vjerojatno vratiti i učiniti da se osjećaju izmanipuliranima. Istina, govorena s dobrom voljom i ljubaznošću, ima tendenciju da djeluje bolje, čak i kad je ono što govorimo teško.

11. Razmislite trebate li sami terapiju.

Kako pomoći voljenoj osobi da uđe u savjetovanjeJedan od načina na koji trebate biti iskreni jest suočavanje s tim trebate li možda terapiju sami.Ako je za vas zaista velika stvar što vaša voljena osoba odlazi na terapiju, do te mjere da ste uznemireni i uznemireni ako neće, a vaše raspoloženje ovisi o njihovom izboru, možda biste trebali razmisliti jeste li vi ta koja zapravo treba savjetovanje.

Čak i ako se sami po sebi ne osjećate ‘depresivno’, ne znači da vam ne treba podrška(vidi naš članak s iznenađujuće razloge zbog kojih će vam možda trebati terapija ). Ako ste u vezi u kojoj ste jako usredotočeni na ono što nije u redu s vašim partnerom ili vas uvijek zanima što nije u redu s onima oko vas, moglo bi biti da se usredotočite na druge kako biste izbjegli stvari iznutra koje nisu ' Za vas osobno ili za to patite suzavisnost i nisko samopoštovanje.

Ne zaboravite da terapiju možete potražiti i zajedno sa voljenom osobom, u obliku savjetovanje za parove ili

12. I na kraju, prepustite njima da odluče.

Bez obzira koliko nekoga volite i brinete, ne možete voditi njegov život umjesto njega.Ako trenutno ne žele ići na terapiju, pokušaj prisile na njih može samo značiti da nikada neće htjeti ići ili da će vas odgurnuti, što može značiti da njihov sustav podrške bude manji kad im je najpotrebniji.

Podijelite svoje osjećaje što je moguće otvorenije, iskrenije i ljubaznije, i znajte da će oni koristiti podatke koje ste s njima podijelili kad budu spremni. Zatim skupite svo svoje strpljenje i prepustite im se da sami odluče.

što znači omogućiti nekome

Jeste li pomogli voljenoj osobi da se savjetuje? Želite li podijeliti kako ste to učinili? Učinite to u polju za komentare, volimo vas čuti.

Fotografije Renaud Camus, Ganesha Isis, Betsey Weber, Joe Houghton