Djeca i tuga - kada se brat ili sestra izgube

Djeca i tuga - kao roditelj koji doživljava gubitak djeteta, izazov je razumjeti što vašoj preživjeloj djeci treba za upravljanje tugom.

Ožalošćeno dijete



Suočavanje sa smrću djeteta nešto je s čime se svi nadamo da se nikada nećemo morati suočiti. Za one od nas tko mora, to može biti bitka izmeđunositi se sanaše vlastita razorna tuga i bori se da znaš kako se najbolje nositi naše preživjela djeca.



Iako je lako samo se nadati da su djeca izdržljiva, a na neki način naravno da jesu, braća i sestre jednako duboko pate od gubitka voljene osobe kao i njihovi roditelji. Još gore, ako se djeci ne pomogne da pravilno tuguju, često im je prepušteno zbunjenost i bol nositi u odrasloj dobi, sa svim posljedicama koje potisnuta tuga donosi.

Djeca i tuga su nešto što zahtijeva našu pažnju. Što se više djeci može pomoći ,bolji.



Kako bih pogledao kako je djeci tugovati brata i sestru i kako roditelji mogu najbolje pomoći, izvući ću iz jedne od najistaknutijih knjiga o djeci i tuzi -Ožalošćenje braće i sestara: pomaganje djeci u suočavanju s gubitkom,psihologinje Anne Farrant. Sadrži intervjue s odraslima koji su u djetinjstvu doživjeli gubitak brata i sestre, uključujući priče o Farrantovoj vlastitoj djeci, ovo je izuzetna i otkrivajuća knjiga koja daje glas onima koji su se godinama borili da se pomire s gubitkom brata i sestre .

Izazovi s kojima se suočava dijete koje rastužuje brata i sestru

U trenutku gubitka djeteta obitelj koja ima svoju posebnu dinamiku zauvijek je promijenjena. Roditelj je neizbježno izgubljen zbog silne tuge zbog gubitka sina ili kćeri. S druge strane, dijete neće doživjeti samo gubitak braće i sestara, već i gubitak obitelji kakva je bila, a često i gubitak načina na koji su bili njihovi roditelji.

djeca i tuga

Po: Bart Everson



Farrantova knjiga pokazala je sljedeće kao glavne izazove s kojima se suočavaju djeca koja se bave ne samo smrću brata i sestara, već i tugovanjem odraslih oko sebe:

  • Kad im se odbije glas zato što nemaju pravo glasa u pogrebnim aranžmanima ili ako žele izaći s mrtvim bratom ili sestrom
  • Zbunjeni neznanjem praktičnosti ili laganjem o tome što se zapravo dogodilo i kako su im brat ili sestra umrli
  • Zabranjeno im je govoriti o njihovom izgubljenom bratu ili sestri
  • Ne smiju zadržati posjed svog brata i sestre
  • Osjećaj da nikada ne mogu opravdati idealiziranu sliku svog mrtvog brata ili sestre
  • Osjećaj odsutnosti roditelja koji su emocionalno povučeni
  • Misleći da su na neki način krivi, pa čak i osjećajući krivnju što su preživjeli
  • Pokušavajući očajnički shvatiti zašto se uklanjaju svi tragovi njihove voljene braće ili sestre, ili se oko njihovog sjećanja gradi svetište
  • Biti stvoren za osjećati se usamljeno , izolirano i nevidljivo.

Suočena s takvim izazovima i rezultirajućim intenzivnim i složenim emocijama, a često i bez mogućnosti da ih izrazi, djeca se muče kako bi razumjela stvari. Ako im se ne pruži podrška koja im je potrebna, ova se borba može, kao što je spomenuto, nastaviti dugo u odrasloj dobi.

Kako pomoći djeci koja tuguju za bratom i sestrom

Iako Farrant želi biti presrimpirajuća, jer su sve obitelji različite, ona okuplja određene teme koje proizlaze iz osoba s kojima je razgovarala o tome što djeci treba kada se suoče s gubitkom brata i sestre, kako neposredno nakon toga, tako i dalje.

1) Dajte djetetu informacije i znanje koje odgovaraju njegovoj dobi i razumijevanju.

Djeci trebaju odgovori na njihova pitanja i moraju razumjeti što se dogodilo njihovoj braći i sestrama. Ako nemaju te informacije, dijete će ispuniti prazninu vlastitom maštom, što često znači da su slike koje stvaraju daleko gore od stvarnih stvarnih događaja.

2) Pomozite djetetu da se osjeća uključeno.

To ne znači da su opterećeni izborima ili pritisnuti da donose odluke, već da su pitani kako se osjećaju i mogu li reći.

pomažući djetetu da tugujeNa primjer, ponekad roditelji, pokušavajući zaštititi svoje dijete ili ga zaštititi od vlastitih osjećaja, drže dijete podalje od sprovoda. Roditelji ne shvaćaju uvijek dugoročni utjecaj nepohađanja formalnog oproštaja na njihovo dijete i kako to utječe na njih kao buduću odraslu osobu. Mnoge priče podijeljene u Farrantovoj knjizi o žaljenju braće i sestara preboljele su zbog toga što nisu mogle prisustvovati sprovodu svoje braće i sestara.

3) Dopustite djetetu da razgovara o svom bratu ili sestri, ako to želi.

ljutnja poremećaji osobnosti

To je najvažnije od svega da tuga slijedi svoj uobičajeni tok. Ako se djetetu onemogući da normalno razgovara, tada tuga djeteta neće biti izražena, glasovna i čuna. Ako se to ne dogodi, dijete se može povući. Njihova će se tuga savladati i može stvoriti probleme u odrasloj dobi.

4) Obavezno recite djetetu o smrti brata ili sestre.

Zamislite da jednostavno preslušate tako poražavajuće vijesti poput smrti voljene osobe od ljudi koji ležerno razgovaraju oko vas ili vam ih javi netko koga teško poznajete. Onog trenutka kad djetetu kažu o smrti braće i sestara, postaje sjećanje koje nikad ne gubi, baš kao što to čini i za odrasle. Gdje god je to moguće, ovaj trenutak treba podijeliti s nekim tko je djetetu emocionalno blizak i sposoban ga podržati.

5) Ponudite djetetu realan pogled na preminulu braću i sestre.

Kad roditelji idealiziraju dijete koje je umrlo, postavlja standard koji brat i sestra ne mogu ispuniti. Preostaje im juriti odobravanje, osjećaju da trebaju biti posebniji, nadareniji ili pametniji nego što jesu, ili vjeruju da moraju dokazati da su vrijedni preživljavanja. To je nešto što može duboko utjecati na njihov osjećaj vlastite vrijednosti i na odluke koje donose tijekom svog života.

6) Dopustite djetetu da zadrži imovinu koja pripada njegovom bratu ili sestri.

Roditeljima je možda teško razumjeti, ali djeca često žele i trebaju imati neke stvari koje su pripadale njihovom bratu ili sestri.

7) Ne preuzimajte komentare odraslih za dijete koji ga opterećuju.

Komentari poput „sad si dragocjeniji“, „moraš biti jak sada i paziti na mamu / tatu“ i „ne pravi gužvu u javnosti“ djetetu predstavljaju teret koji ono ne bi trebalo nositi. Takvi komentari također mogu natjerati dijete da se pretvara da je jako kako nikoga ne bi iznevjerilo.

8) Pružite djetetu emocionalnu podršku.

Imajte na umu da djeca sve vide, razumiju više nego što mi shvaćamo i slična su emocionalnim spužvama. Ako roditelji, razumljivo, ne mogu ostaviti po strani svoje osjećaje i biti emocionalno dostupni, moraju potražiti pomoć drugih odraslih osoba i članova obitelji od povjerenja koji mogu pružiti toliko potrebnu emocionalnu podršku svom djetetu.

Zaključak

Priče u Farrantovoj knjizi o djeci i tuzi otkrivaju poguban utjecaj neiskusanja normalnog procesa tugovanja. Mnogi su ispitanici bili ostavljeni da se, kao odrasla osoba, podvrgnu savjetima za tugu kako bi si pomogli. To pokazuje da način na koji se odrasli nose s gubitkom i kako se ponašaju oko preživjele djece duboko utječe na budućnost ove djece.

Iako nikad nije kasno za početak pomiriti se s neriješenim ili odbijenim gubitkom, koliko bi bilo bolje kada bismo svi radili na razumijevanju djece i tuge i mogli pružiti djetetu odgovarajuću podršku u trenutku njihovog gubitka.

Ruth Nina VelškiRuth Nina Velškislobodni je pisac specijaliziran za stil života, dobrobit i samopomoć. Također je bivša savjetnica i trenerica, a nekada glazbenik. Njezina stranica Budite vlastiti savjetnik i trener posjetiteljima nudi pomoć i inspiraciju za život sretnijim, ispunjenijim i svrhovitijim životom.