Možete li biti sebični i još uvijek biti dobra osoba?

Možete li biti sebični i još uvijek biti dobra osoba? Ovisi o tome koja je vaša definicija sebičnog. Što psihologija kaže o sebičnosti?

biti sebičan

Po: Holly Lay



Možete li biti sebični, a da niste užasna osoba? A zašto smo uopće sebični?To je pitanje o kojem se žestoko raspravljalo još od vremena Aristotela.



Ali kako se to odnosi na naš moderni život i što psihologija ima za reći?Urednik i glavni scenaristAndrea Blundellistražuje.

Definicija sebičnog

Opća definicija sebičnosti, prema Cambridge rječniku , je:



  1. netko tko misli samo na vlastitu prednost
  2. brinući se samo o onome što želite ili trebate bez ikakvih razmišljanja o potrebama ili željama drugih ljudi.

Ovim pristupom suprotnost sebičnosti bila binesebičnost. Ali to je skup ekstremnih suprotnosti, u potpunosti sebičnih u odnosu na bogolike, koje malo ljudi živi (unatoč tome što nas Internet pokušava uvjeriti da svi oko nas bjesne Makijavelski narcista ).

Psihologija uzima sebičnost

U evolucijskoj psihologiji, čak nedavna istraživanja još uvijek započinje s pretpostavkom da kao ljudi još uvijek dolazimo iz svog iskonskog, 'preživjeti pod svaku cijenu' mozga. Egocentrirani smo, uvijek pazimo na sebe zbog drugih, jer tada idemo naprijed.

A opet nova istraživanja u socijalnoj psihologiji okolo suosjećanje , suosjecanje , i briga za druge to izaziva pretpostavka .



DO opsežni pregled o istraživanju socijalne motivacije koji je izvelo Državno sveučilište Ohio Crockera, Canavella i Brownaosporava dugotrajnu ideju da smo sebični jer koristimo od sebičnosti, umjesto toga pokazujući da možemo imati koristi i patiti i od razmišljanja o sebi ili od razmišljanja o drugima,navodeći–

'A borbeni ili biježni motivacioni sustav koji promovira brigu o sebi može spasiti živote u nekom kruguokolnosti…. (još) ljudi su evoluirali da žive kooperativno u društvenim skupinama u kojima se ljudi brinu jedni o drugima. '

biti sebičan

Po: Eugene Kim

To se možda najbolje objašnjava porastom riječi 'drugost'kao suprotnost sebičnosti u psihološkim krugovima, koju je popularizirao istraživač Adam Grant u svojoj knjizi Dati i uzeti .

Sebičnost postaje usmjerenost i namjera. Jesi li usredotočen na sebe ili na druge? Namjeravamo li pomoći sebi ili drugima?

Kad razmišljate o drugima, to se može povratiti

Svi znamo nekoga tko toliko pati,odbijajući misliti na sebe, ' predaje se ‘Tip. Ili bismo možda i sami bili jedno. Ako jesmo suovisno , temeljeći naš osjećaj sebe na koliko mi dati drugima , obično padamo u mentalitet žrtve. Žao nam je samih sebe, ne mogući vidjeti da zapravo odlučujemo sebe staviti na posljednje mjesto. Obično smo ujednačeni manipulirajući drugima u procesu.

Ali ponekad nas život jednostavno baci na pretjerano davanje, kao što je slučaj s onima koji na kraju završe kad se član obitelji razboli. Istraživanje o njezi pokazati da kad nam sve vrijeme zauzme briga za druge umjesto za sebe, to može negativno utjecati na naše zdravlje i , uključujući i čineći nas ranjivijima na depresija .

Čak i ako nismo suovisno ili njegovatelj, davanje se može povratiti ako to radite s pogrešnom namjerom.Ako dajemo da bismo izgledali dobro ili da bismo u budućnosti imali koristi od toga da netko uzvrati uslugu? Tada vjerojatno nećemo privući prednosti davanja istraživanja Crockera, Canavella i Browna detaljima, poput bolji odnosi i raspoloženja, osjećajući se povezanošću s drugima , i .

Kad sebičnost može biti pozitivna

Tako bi u gornjim slučajevima neki osobni interes doista mogao biti pozitivan. To postaje pitanje . Ako dajemo u mjeri u kojoj desetkujemo vlastito mentalno i fizičko blagostanje, vrijeme je da se malo stavimo na prvo mjesto.

biti sebičan

Po: zaljubljen

Naravno je li ovo zaista sebičnost? Ili je jednostavno postavljanje zdravih granica ? Često je ovo drugo.

Ne mogu reći kada su drugi sebični ili nisu

Dobra je razlika naučiti, kako u načinu na koji koristimo riječ protiv drugih, tako i u načinu na koji je primjenjujemo na sebe.

Često brkamo ‘sebičnost’ s nekim tko ne radi ono što mi želimo.'Niste prali suđe kao što sam tražio, tako ste sebični'. Na ovaj način je oblik kontrole . Druga je osoba možda jednostavno zaboravila ili jest ometen .

Ili nekoga nazivamo sebičnim zato što ima drugačije osobne vrijednosti nego mi. “ Napuštanje posla za godinu dana za volontiranje kad imaš obitelj je sebično ”. Ipak u svom umu pomažu drugima.

ideje odbacivanja terapije

A često je to samo brza uvreda kojom nekoga isključimo, čak i, nažalost, naša vlastita djeca . 'Prestanite uzimati igračku svog brata, to je sebično!'. U međuvremenu, našem se klincu igračka jednostavno svidjela i nije razmišljao o posljedicama.

Pomaže razmotriti namjeru. Sebičnost je namjerno odabir vlastitog interesa.

  • Shvaća li druga osoba da sebe stavlja na prvo mjesto?
  • Namjerava li osoba ozlijediti mene ili nekoga drugog?
  • Rade li zapravo nešto što će dugoročno povrijediti mene ili nekoga drugog ili samo smetaju?

Jesam li zapravo sebičan?

Jeste li sebični ili samo postavljate dobru granicu? Primijenite pitanje namjere ponovno:

  • Koja je moja namjera učiniti ovu akciju?
  • Hoće li mi ova akcija dugoročno naštetiti?
  • Hoće li ova akcija dugoročno naštetiti drugima?

Na primjer, želite reci ne do odlaska uprijateljska godišnjica kao što ste vi osjećajući se neobično iscrpljeno od dugog tjedna na poslu. Osjećate se krivim, ali vaša namjera nije da uznemirite svog prijatelja, već da se brinete za svoje zdravlje. Akcija vam dugoročno neće naštetiti. I to bi moglo uznemiriti vašu prijateljicu, ali ne i naštetiti joj. Tako je teška odluka , jer može doći do nekih posljedica, ovisno o prijateljima osobnost . Ali dugoročno nije sebično.

u sažetku

Opsežni pregled istraživanja države Ohio zapravo je zaključio da sebičnost još nije imala dokazane koristimogući brzi dobici poput novac i vrijeme . “U smislu psihološko blagostanje , tjelesno zdravlje i odnosima , nismo uspjeli pronaći empirijske dokaze o blagodatima sebične motivacije. '

Ali ako ste svoj život vodili brkajući sebičnost s granicama i brigom o sebi, onda je možda vrijeme dabiti malo sebičan. I to nećete odjednom postati internetski poznati narcis nakon svega.

Ne možete se prestati uvijek ljutiti i sve ostale doživljavati kao sebične? Ili sebe doživljavate beskorisnim i sebičnim? Vrijeme je za razgovor. Povezujemo vas s u središnjem Londonu. Ili upotrijebite pronaći i možeš vjerovati.


Još uvijek imate pitanje možete li biti sebični i dobri? Ili želite podijeliti svoje iskustvo i savjete s čitateljima? Objavi u nastavku. Imajte na umu da ne dopuštamo reklame ili zapaljiv sadržaj.

Andrea BlundellAndrea Blundell urednica je i glavna scenaristica ove stranice. Voli dobru osobnu granicu.