Uvijek jurite za emocionalno nedostupnim? Evo zašto

Uvijek jurite za emocionalno nedostupnim tipovima? Ili ne možete napustiti vezu s nekim tko vas nikad ne pusti unutra? Evo zašto

emocionalno nedostupan

Po: Bill Scott



Andrea Blundell



Kažete sebi da je takav kakav je moderni spoj, to ljudi su sebični . To su oni, u svakom slučaju. Ali ako neprestano jurite za emocionalno nedostupnim partnerima? Onda ste to vi. I vrijeme je da duboko istražimo zašto.

što je zdrav spolni život

Vrijeme je da prestanete kriviti nisko samopoštovanje?

Nisko samopouzdanje čini se izgovor za sve ulov ovih dana. Ako samo ti naučio da se sviđaš sebi , onda, puf! Vaš bi život bio savršen!



Osim što doista nema osobe koja ponekad ne sumnja u sebe. Zapravo je sumnja u sebe zdrava i sprečava nas da budemo a narcista . I ne dolazi niotkuda.

Niska samopoštovanje najčešće je još jedan simptom, a ne glavni uzrok.Na djelu su i druge, dublje stvari.

(U vezi koja vas vuče prema dolje, a jednostavno više ne znate tko ste? Dođite do danas razgovarati s nekim tko stvarno razumije.)



Što zapravo vjeruješ da je ljubav?

Dobro mjesto za početak pretraživanja kad je potrebno shvatiti svoju privlačnost prema emocionalno nedostupnim? Ispitajte svoje temeljna uvjerenja o ljubavi.

Temeljna uvjerenja , koja se također nazivaju 'ograničavajućim uvjerenjima', su pretpostavke radimo na način na koji svijet funkcionira kad smo djeca. Tada smo skloni pogrešnim pretpostavkama zamijeniti teške činjenice i u skladu s tim živimo svoj život.

emocionalno nedostupan

Po: Kumar’s Edit

Pogledajmo primjer. Recimo da odrastate s ocem kojeg uvijek nemaslužbena putovanja. Kad je kod kuće, on i vaša majka imaju veliki, nasilni argumenti .

To odlučuje vaš dječji um ljubav je teška , pa čak i to ljubav je opasna .

Je li čudno što tada odrastete u odraslu osobu koja se osjeća ugodno u bliziniljudi koji žele izlaziti s vama, ali 'zaljubljeni' u ljude koji su nedostupni ili neljubazni?

Snaga stilova pričvršćivanja

Ponekad nije samo ono što ste naučili od roditelja, već zapravo kako ste uopće bili roditelj.

Teorija vezanosti navodi kako bi se odrasli sigurni odrasli koji mogu imati ? Kao dijete potreban nam je primarni njegovatelj kojem možemo vjerovati da nas štiti i bude uz nas, voleći nas bez obzira na sve.

sindrom bolničkog hopera

Ako umjesto toga imate roditelja koji je isprazan zbog svoje ljubavi? Ili tko vam daje ljubav samo kad ste ‘dobar’ dječak ili djevojčica?Tada odrasteš da imaš tjeskobna vezanost , osjećajući da morate zaraditi ljubav i prilagoditi se tome da je zaslužite.

emocionalno nedostupan

Po: Alex Bellink

I umjesto da vas privlače zdrave vrste? Oni s tjeskobnom vezanošću obično pristaju na one sa' izbjegavanje vezanosti ' . To su ljudi koji su tijekom odrastanja naučili kako se to najlakše snašlo izbjegavajte intimnost , a.k.a ... ..budi emocionalno nedostupan.

Što ako ste vi ti plaši se intimnosti ?

Evo stvari koju ne priznajemo kad kukamo da uvijek idemo za emocionalno raspoloživim muškarcima, ili hladne i udaljene žene .

To ako uvijek biramo ljude kojine dopuštaju intimnost? Često je duboko u sebi da ne želimo intimnost. Čak nas potajno užasava, ili se bojimo da bismo potpuno se izgubimo ako se dopustimo voljeti.

Ili je to samo suvisnost?

Da se ovdje vratimo na nisko samopoštovanje - suzavisnost često je čimbenik ako smo povezani s nedostupnim partnerima.

ovisnost o cyber odnosima

Ako je druga osoba nedostupna jer je oštećena - imala je strašno djetinjstvo, oni su ovisnik - možemo se navući na to da ih ‘popravimo’. I u korijen suovisnosti je problem sa samopoštovanjem koji nas tjera da ga pronađemo kroz druge ljude, umjesto kroz svoje unutarnji resursi .

Naravno da suzavisnost ne raste samo iz niskog samopoštovanja, već iz toga što imatesuodvisan odnos s roditeljem ili iz iskustva traume iz djetinjstva koja je desetkovana vaš osjećaj za sebe .

Traumatično vezivanje.

Što nas dovodi do možda najcrnjeg razloga za ostanak u vezi s nekim nedostupnim. Traumatično vezivanje sredstva borba za napuštanje nezdrave veze jer jesmo ovisan do sitnih trenutaka s nama se dobro ponašamo. Uobičajeno je kod onih koji doživljavao zlostavljanje kao dijete završiti odraslom osobom vezanom za drugog nasilnika.

Ako osoba s kojom se nalazite nije samo emocionalno nedostupna, već i kritično , znači, ili vam na bilo koji način nanosi štetu fizički ili seksualno? Onda molim te naučiti o vezivanju traume i tražiti pomoć .

Kako da prestanem ganjati emocionalno nedostupne ljude?

Kao što sada vidite, nije samo pitanje ‘podizanja vašeg samopoštovanja’. Potreba za jurnjavom za ljudima koji zapravo ne mogu voljeti obično proizlazi iz neriješenih problema iz djetinjstva ili čak traume.

Samopomoć je dobar početak, a vani postoje prekrasne knjige koje pomažu u stvarima poput suzavisnosti i pitanja vezanosti .

Ali u većini slučajeva, ako se borimo da prepoznamo i pozdravimo zdrave veze? Trebamo odgovarajuću podršku.To je osobito istinito ako smo doživjeli bilo koji trauma ili zlostavljanje odrastanje. A savjetnik ili psihoterapeut stvara siguran, neosuđujući prostor za obradu neriješenih osjećaja i iskustava. Napokon možete naučiti i vježbati načine koji znače da napokon pronalazite ljubav za kojom čezneš.

Sizta2sizta vas povezuje sa koji vam mogu pomoći u pronalaženju zdrave ljubavi. Ne u Londonu ili Velikoj Britaniji? Naša rezervacijska platforma pruža ili možete koristiti s bilo kojeg mjesta.


Još uvijek imate pitanje o emocionalno nedostupnim partnerima i zašto ih odabirete? Ili želite podijeliti osobno iskustvo? Objavite u okviru za javne komentare u nastavku. Komentari se nadgledaju kako bi zaštitili naše čitatelje.